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    感伤情怀:和傻傻的爱恋说再见

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      我们大概都曾经为了某个人做一些根本就不像自己的事情吧,可是那被暗恋控制的心还是甘之如饴呢,不是吗?只是这样的付出到头来得到的或许仍然是一场空吧。
      我应该不曾疯狂,只不过是拼命的减肥健身;戳的满手是血的小手工;他喝醉后紧张的送去的解酒药;找尽各种借口的问候;为了一道他不会的题目,咨询了一门与自己毫不相关的课程;看遍了他各种社交网络上发布的每一个字,仿佛这样,就参与了他的生活一样。我知道你们中的很多都会比我疯狂的很多很多吧。
      我有时候也在想,我为了他做了很多很多,为什么他还不感动呢?我还能这样坚持很久很久吧,那些和他说上几句话就会砰砰砰的心跳,还能维持很久很久吧!毕竟人心都是肉长的,总有一天,他会被我感动的吧!我总是这样想着,是事实偏偏总是与我们预想的相反。我穷追不舍了四年,从一个城市,追到另一个城市,他不咸不淡了四年。
      其实我只是一直不想承认,他在最开始的时候就判了我死刑。被拒绝了的我固执的认为,感动,是可以扭转乾坤的。不过,我现在要是说我错了,所谓感动,不过是善意的谎言。你一定会反驳我被感动那样的例子很多啊,你的哪一个朋友经不住谁谁谁的软磨硬泡便从了;还有谁用不离不弃的精神感动天感动地,每天清晨风雨无阻的早餐;每每生病的安慰陪伴;几百张穿越千里的火车票啊等等等等。
      其实真正撑起这份接受的,是你苦心惦念的那个他,一开始就对你产生的一丝好感,在与你的接触中感受得到你们还算合得来。你的某一点令他喜欢的小特质,你对他的好,他感到舒适,而他也愿意回馈你一些好。或者是你的长相,性格、家庭条件什么的,他勉强可以接受等等。是这些可能性,让他敞开大门,放你进来。
      所谓感动吧,只不过是美好的外衣而已!说的直白一点,如果你没有哪一点能让他看得上,大概做什么都是徒劳。谁本都不是愿意委屈自己的不是吗?比如我,四年的时间,石头,都该磨穿了吧!一千五百天,我没有得到他一丁点的温柔,日日夜夜的等待,我仿佛觉得,我好伟大呀!我多么专情!我多么的爱他!期待中,幻想中的感动,与其说是感动了自己,不如说是麻木了自己。
      爱情终究还是两个人的事情。我该感谢哪个他对我一如既往的冷漠,让我冷静。他对我的不心疼,才让我学会心疼自己。别再去折磨他了吧,也放过自己,给后面那个会爱上我们的人一个机会。爱需要回应,爱需要互动,爱是彼此吸引,这样的爱,才能开出花来。
      等待或许是爱情里最薄情的部分,坚持,值不值得?放弃又舍不得!我不再想要让自己在无休无止的等待中枯萎了。我现在所认为最大的勇敢,不是对你锲而不舍也孤独无比的追求,而是干净利落的和你告别。
      我跑到你家楼下和你说:我不想再追你了,你自由了。你楞了一下看着我,忽然就笑了,说:是你自由了,谢谢你。
      然后我觉得我本该是泪流满面,告别我四年无果的单恋,结果我也噗的笑了。
      还有,那个下午的微风,特别温柔。好吧,你说是我想象的情节,我想象着用这样一个美丽的场景,与你和解,不过毕竟尝试过用各种方式,爱了你四年的我。
      大概是在告别的时候,什么也说不出口,我只是删了旧消息,撕了旧日历,默默地消失在你的生活里。
      幸好,我没有等太久,没有一直傻下去,当我终于重新拥抱自由的时候,你是否也像我一样......

      本文感伤情怀:和傻傻的爱恋说再见由小英编辑整理,是伤感日志中的原创作品,发表于2016-11-18,已经有138人强力围攻。
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    编辑:晓晓 日期: 2016-11-18 17:22 浏览